Ci sono molte questioni da puntualizzare. Punto primo il benessere che si respira qui intorno l’ho portato io. Punto secondo mi piacciono le donne. Punto terzo, quarto e quinto se ti invidiano, se vogliono prendere il tuo posto significa che stai facendo bene… è una guerra sempre aperta, brutale a volte. L’altro giorno un mio assistente mi ha riferito che hanno fatto fare un sondaggio fra le ragazze dai 20 ai 30 anni, hanno domandato: faresti l’amore con Zeus? Il 33% ha risposto di sì e il 67% ha affermato: sì, ancora! Eheh… Va beh, ce li avete 5 minuti?

Se volete vi racconto quella volta al night… Sono le dieci di sera e come tutti i commendatori seri, milanesi, sono ancora alla mia scrivania a la-vo-ra-re. Improvvisamente si apre la porta ed entra come un’Erinni la mia signora. Comincia a darmi addosso con la borsetta sul tavolo, qualche volta anche sulle spalle

(gesto mimato)

… Hermes mi ha raccontato tutto! Eh, cosa ti ha raccontato? … Mi ha detto che tutte le sere vai al night e scialacqui i soldi della famiglia, i soldi che ci sono sul conto segreto di Lugano, ma io ti distruggo, io vado dai PM, vado dalla guardia di Finanza, vado all’agenzia delle Entrate… Ma non è mica vero, io ci vado solo qualche volta, quando c’è qui un americano per lavoro, alle dieci di sera non so cosa fare, lo porto al night… Domani sera ci vengo anch’io al night, dice lei… Morale? Il giorno dopo sono costretto a salire in macchina e ad andare al night con mia moglie a fianco che continua a darmi addosso

(gesto borsetta)

… Arrivo al night… C’è il buttafuori, buonasera signor Zeus, come va stasera, tutto bene? Hai visto? Quello lì… Ma no quello lì è uno che ho messo lì io a lavorare era il cugino del portiere, gli ho fatto un favore… Arriva la sigaraia

(gesto di aprire la scatola dei sigari)

i sigari preferiti del signor Zeus… Te ghe vist? Ma no, questa qui l’è la tusa, l’è la niuda della mia segretaria che la sera aveva bisogno di incrementare le entrare e l’ho messa qui… Arriva il metre… Ecco Il suo tavolo centrale davanti a tutti Commendator De Zeo… Ecco lo sapevo… Ci sediamo, inizia lo spettacolo… e qui il racconto potrebbe andare avanti a lungo… Tutte le ballerine che si incrociano

(gesti con le mani)

e alla fine la più bella della troupe che fa lo strip completo e l’ultimo indumento lo prende e… fatemi vedere se ho qui un fazzoletto per farvelo, sì ecco, con quest’ultimo indumento lo prende e…

(facendo roteare il fazzoletto)

E queste a chi le do? E tutta la platea… Al commendator De Zeo, al commendator De Zeo … Ahhh disgraziato! è finita! Te ne pentirai! Ma no aspetta… Lei va, prende un taxi e io le corro dietro, riesco ad agguantare il taxi, apro la portiera salgo anche io ma lei continua… Disgraziato, sporcaccione, schifoso, degenerato… Ad un certo punto il taxista non ne può più si volta e dice: Commendator Zeus, di vacche ne abbiamo caricate tante ma una brutta, vecchia e cattiva come questa qui mai! …

(sorrisone compiaciuto)

da allora Era se n’è andata a vivere al piano di sotto, robe da matti.

Salutatemela se ci passate.